„Psychologiczna ściąga” z komunikatów w konflikcie

Mówienie o swoich emocjach czasami nas przerasta. Bazując na swoim zawodowym doświadczeniu mogę powiedzieć, że większość trudności w związkach ma swoje podłoże w komunikowania tego, co czujemy i przeżywamy. Zdecydowanie łatwiej mówi nam się o pracy, minionym dniu czy (nazwijmy to roboczo) innych „przyziemnych” sprawach niż o naszych uczuciach. Ta umiejętność jest jeszcze bardziej utrudniona, kiedy para pozostaje w konflikcie. Wiemy, że w czasie kłótni nasze emocje są intensywniejsze i trudniej jest nam nad nimi zapanować.

Sęk tkwi w emocjach

Przede wszystkim, aby mówić o swoich emocjach trzeba je uznać za ważne, trochę rozumieć i dać im prawo bytu. Myślę, że nie przyglądamy się zbyt często naszym stanom emocjonalnym, nie nadajemy im wystarczająco dużej wagi lub po prostu traktujemy je po macoszemu.

Problem polega na tym, że bez względu na to czy je dostrzegamy, czy nie, one i tak są w naszym życiu i „robią swoje”. O ile emocje pozytywne są przez nas pożądane, o tyle te trudniejsze niekoniecznie. Wolimy zastosować jakiś mechanizm obronny np. wyparcie, tłumienie, zaprzeczanie lub przeniesienie emocji niż je oswoić. To nam pomaga, ale tylko chwilowo. Wyobraźcie sobie co się może stać z takimi tłumionymi przez lata emocjami. Najprawdopodobniej w którymś momencie wybuchną albo zupełnie stracimy nad nimi kontrolę. Tym momentem często są spięcia w związku prowadzące do kłótni. Teraz chyba sami rozumiecie jak ważne jest mówienie o tym co czujemy zamiast trzymania tego w sobie. Na dłuższą metę naprawdę nie przynosi to żadnych wymiernych korzyści, a raczej tylko czyni szkody.

Jak rozmawiać w trakcie kłótni?

Domyślam się, że wielu z nas nawet nie wyobraża sobie konstruktywnego dialogu podczas kłótni. Kłótnia dla wielu równa się jakiś mechanizm obronnym (krzyk, krytyka, milczenie, wycofanie się z rozmowy i inne). Oczywiście, czasami każdemu może się zdarzyć. Jednak warto sobie zadać pytanie czy nie jest to naszym stałym stylem funkcjonowania? Jeśli tak, być może jest to obszar, który wymaga pracy. Przecież pewnie już dawno sami zauważyliście, że to nie służy Waszemu związkowi.

Zapytacie pewnie teraz, jak w takim razie stworzyć odpowiedni komunikat dotyczący naszego stanu emocjonalnego? Odpowiedzi udzielił nam przywołany przeze mnie niedawno John Gottman. To on wraz ze swoimi współpracownikami stworzył ćwiczenia mające poprawić jakość relacji partnerskich. Poniżej znajdziecie przykładowe zdania, które mogą załagodzić konflikt i umożliwić logiczną rozmowę. Niestety, w trakcie kłótni emocje często biorą górę i wtedy nie ma mowy o racjonalnym spojrzeniu na sytuację. Chodzi o to, aby te emocje ujarzmić.

Pamiętajmy też, że dwójka ludzi wzajemnie na siebie oddziaływuje. To oznacza, że nie tylko jedna strona odczuwa emocje. Trzeba być świadomym, że nasze słowa mają moc sprawczą i trafiając do drugiej osoby przekazują informację o jakimś ładunku emocjonalnym. Często tego ładunku nie kontrolujemy i z tego powodu kłótnia ulega eskalacji.

Komunikaty w konflikcie wg Johna Gottmana

Jak wykorzystać powyższe komunikaty w życiu codziennym?

Możecie wydrukować lub zapisać sobie te komunikaty i umówić się z „drugą połówką”, że sięgniecie po nie w trakcie kłótni. Kiedy atmosfera się zagęści i poczujecie nadciągającą burzę możecie wtedy brnąć w kłótnię lub spróbować jej zapobiec posiłkując się właśnie tymi komunikatami.

Drugą moją propozycją jest wybranie kilku zdań, które uważacie, że będą dla Was przydatne i zastosowanie ich w dobrym momencie. Czasami trudno jest nam znaleźć odpowiednie słowa, które wyrażą to co czujemy (nie raniąc przy tym uczuć innych), dlatego taka mała „ściąga” wydaje się być czymś bardzo przydatnym.

Słowem podsumowania

Trzymam za nas kciuki. Mam nadzieję, że ten artykuł będzie przydatny i tchnie Was do refleksji, a może nawet konkretnych działań naprawiających Wasze relacje? Oby tak było! Miejcie się najlepiej 🙂

P.S. Komunikaty są zaczerpnięte ze strony emocje.pro

You may also like

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *